Παρασκευή, 11 Ιανουαρίου 2013

REVIEW 2011 ΠΑΡΤ ΤΟΥ



Παρτ ουάν εδώ. Δεν ξέρω γιατί δεν εμφανίστηκε στον μπλόγκερ. Μάλλον η γουγλ τον παίρνει απ' τ' αυτιά...


Είναι πολύ κουραστικό να ξυπνάς 2 μήνες το χρόνο στις 5 το πρωί, να σε ετοιμάζουν οι άλλοι και μετά να περπατήσεις 10 μέτρα μπρος και άλλα 10 πίσω κουνώντας τον κώλο σου ή να στήνεσαι οριζόντια, κάθετα, διαγώνια, ανάποδα, στα τέσσερα, στα πέντε, στα δεκαοχτώ ή σε κάποιον άλλον αριθμό για μερικές ψωροχιλιάδες ευρώ!

…το τελευταίο πράγμα που θα θέλατε φανταστικοί αργόσχολοι αναγνώστες μου είναι να διαβάζετε τις βρισιές ενός ψηλού, ξανθού, γαλανομάτη με σφιχτούς κοιλιακούς (καλά ντε, ενός κοντού αλκοολικού με μούσια)

Ξανθές - έξω τα βυζιά και τα μπούτια - παρουσιάστριες, μουνάρες γλάστρες από δίπλα και κραγμένες – ζήτω η Ολλανδία! – αδερφές μαλλιοτραβιούνται μεταξύ τους για το ποιος ή ποια είναι η πιο αποτυχημένη τηλεπερσόνα αυτές τις μέρες.

Μπιγκ μπράδερ οφ ανάδερ φάδερ

…«πάπια Πεκίνου γεμιστή με σιροπιαστά φιστίκια και σάλτσα από τροπικά φρούτα του δάσους του Αμαζονίου» ή «σολομός Νορβηγίας πασπαλισμένος με το χυμό εξωτικού ανανά και 10 μαρουλόφυλλα για ντεκόρ, σβησμένος σε κρασί του 1780 από τη Νότια Γαλλία»

Το αστείο είναι όταν πηγαίνεις σε πολύ πολύ καλό εστιατόριο που έχεις μπάστακα το σερβιτόρο πάνω από το κεφάλι σου. Θες να πεις μερικές ρομαντικές μαλακίες ή προς το τέλος κάτι σεξουαλικό στο γομενάκι και έχεις τον άλλο σαν τον χάρο από πίσω σου. Φύγε ρε μαλάκα μπας και γαμήσω σήμερα!



Έτσι λοιπόν, αν τα συνδυάσεις όλα αυτά μαζί δημιουργούν το άτομο, το οποίο δεν προέρχεται από το α-τομή όπως ξέρατε μέχρι τώρα, αλλά είναι τα αρχικά του: Άχρηστα Τομάρια Όλοι Με Ονειρεύεστε

Αν δε με πιστεύετε πηγαίνετε στο Κάιρο, όπως μπαίνετε στην πόλη (εκεί που λέει Welcome to Cairo) στρίψτε δεξιά, στο 4ο στενό κάντε αριστερά και γύρω στα 121 μέτρα θα δείτε ένα σπίτι στα δεξιά σας με μια ταμπέλα που γράφει ΒΑΘΥ ΛΑΡΥΓΓΙ ΚΑΙ ΜΠΟΥΚΛΕΣ ΕΝΟΣ ΚΑΡΑΦΛΟΥ ΖΗΤΙΑΝΟΥ – ΔΕΧΟΜΑΣΤΕ ΚΑΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ. Η πόρτα έχει ηλεκτρονικό κωδικό για να ανοίξει. Θα γράψετε 123reposomalakaseimai και η πόρτα θα ανοίξει αυτόματα. Μη δώσετε σημασία στα απαίσια και γλοιώδη φαντάσματα που θα δείτε, είναι μονίμως μεθυσμένα και δε θα σας πειράξουν (τι νομίζατε, ότι δε μεθάνε τα φαντάσματα; Πιείτε και σεις το αορατουίσκι Johnnie Invisibler και θα δείτε…). Στο τέλος του δωματίου θα δείτε μια καταπακτή. Ανοίξτε την και κατεβείτε τα 257 σκαλιά. Στο τέλος της κατάβασης των σκαλιών προσφέρονται δωρεάν μπουκάλια νερό επειδή θα έχετε σίγουρα ιδρώσει. Στα 30 μέτρα μπροστά σας θα δείτε μια τεράστια πύλη, η οποία φυλάγεται από τον Κέντερο (είναι ο αδερφός του Κέρβερου σε γρήγορη και ντοπέ έκδοση). Να έχετε φροντίσει να είστε εξοπλισμένοι με Lays με γεύση σάπιο βατόμουρο και μαρμελάδα Αργεντινής, τα οποία και λατρεύει, οπότε θα του τα πετάξετε μακριά και αυτός θα τρέξει να τα πιάσει για να τα φάει.

Ανοίξτε διάπλατα την πύλη με την γιγάντια και τιτάνια δύναμή σας. Στο δωμάτιο μέσα θα δείτε ένα σκελετό ο οποίος είναι καθισμένος σε ένα ρουμπινοχρυσοασημένιο θρόνο. Αφού σταθείτε μπροστά από το σκελετό επαναλάβετε δυνατά, 3 φορές τα παρακάτω λόγια χωρίς να έχετε κάνει σκονάκι: Αμπλού μουμπλέ μουμπλέ το γουρούνι είναι μπλε και εγώ είμαι καφέ μπούσουπου μπούσουπου μπούσουπου μπε φτιάξε ένα φραπέ μπλιάχ εμπριμέ αγκουανταλαχανιζατέρ με σώματα καλοριφέρ και πιάσε ένα καρμπιρατέρ ολαχάγια οντραβόλτα! Στη συνέχεια ο σκελετός θα ζωντανέψει, θα σας χαστουκίσει, θα σας πιάσει λίγο το βυζάκι και θα σας δώσει ένα χάρτη με την ακριβή τοποθεσία της θαμμένης βιβλιοθήκης.

οι εξωγήινοι από τον πλανήτη Αντεψαξεναμεβρείς του γαλαξία Κιανμεβρεισχέσεμε


Ο Κώστας αποδείχτηκε γουρούνι, γαϊδούρι, οχιά διμούτσουνη και πέντε έξι ζώα ακόμα που τόλμησε να ξεχάσει τα γενέθλιά μου, γι’ αυτό κι εγώ τον χώρισα και πήγα και πηδήχτηκα με το μπακάλη και το μανάβη της γειτονιάς για να πάρω εκδίκηση! Χεστήκαμε μωρή φακλάνα τι έκανες με το γκόμενό σου! Πήγαινε για καφέ με τις παρτόλες φίλες σου και πείτε τα εκεί!

Το καράβι ήταν πίπα. Εδώ πίπα = γεμάτο, και όχι τσιμπούκι (με την κυριολεκτική ή τη μεταφορική σημασία).

η υπερένταση που σε πιάνει μερικές φορές και ενώ νυστάζεις, δεν μπορείς να κοιμηθείς και σου ‘ρχεται ξαφνικά η επιθυμία να πνίξεις μερικά χαριτωμένα λαγουδάκια. Ή σκιουράκια. Κάτι ζωντανό τέλος πάντων.


ΠΩΛΕΙΤΑΙ μονοκατοικία 70τ.μ. σε μονόχερους, μονόφθαλμους ή μονόκερους.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ όπως είναι επιπλωμένο με χιλιάδες αναμνήσεις φορτωμένο. Τιμή 140.000€ + 500€ ανά ανάμνηση.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ υπερπολυτελής στάνη πολλών τετραγωνικών. Γνωστή και ως Βουλή. Δώρο 300 ζώα.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ η μονοκατοικία του παππού μου λόγω θανάτου. Δώρο η γιαγιά μου.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ μπαλκόνι σε τιμή ευκαιρίας. Μόνο το μπαλκόνι. Στο υπόλοιπο σπίτι μένει μια οικογένεια.

ΠΟΛΗΤΕ σιτροέν σάκσο με τέσσερα ρόντες, τρία κατίσματα, εγκζάτμιση μπρουμ μπρουμ, ιντραμπλιγκό ντιμόνι και ντόρο το σιντί του Τσικουλάτα. Ντιμή 500 εμπρό και ντίο πακέτα τζιγάρα.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ γουρούνα σε πολύ καλή κατάσταση. Δώρο η γουρούνα η γυναίκα μου σε άθλια κατάσταση με σπεσιαλιτέ στα σουτζουκάκια.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ αγροτικό μωρέ. Ζια να πιένεις στσι ελιές, ε τσε να γαγαίρνεις με ασφάλεια όντε αποκάμεις τσι δουλειές σου έχοντας και τα οζά στη γκαρότσα ζια παρέα. Δώρο μια μπιτόνα βεζίνα τσε τον Αλβανό που τσι μαζώνει.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ τρίκυκλο σε τιμή δίκυκλου.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ ένας γιός του Eric. Ο Ericsson.

ΑΝΤΑΛΛΑΣΩ τη γυναίκα μου με οποιοδήποτε κινητό.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ ηλεκτρική κουζίνα με 4 μάτια. Δώρο κολλύριο για τα μάτια.

ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ αγάλματα για να διακοσμήσετε τον εξωτερικό σας χώρο. Ένας κούρος, μια κόρη και 2 ανίψια.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ ρολόι τοίχου. Αυτό με τον κούκο. Επειδή ο κούκος ψόφησε, τον αντικαταστήσαμε με φασιανό.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ μασέλα λόγω θανάτου. Δώρο η οδοντόβουρτσα του συγχωρεμένου.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ και όποιος θέλει αγοράζει. Τιμή 40.000€.



ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ σκύλος για ένα μήνα επειδή φεύγουμε για διακοπές.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ Πόντιο άλογο που πέφτει απ’ τη σέλα του.

ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ περσικά γατάκια από τη Δανία.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος χεσμένος. Γνωστό και ως κοπρόσκυλο.

ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ κοτόπουλα με κράνη. Γνωστοί και ως φίλαθλοι ομάδων.

ΠΟΥΛΟΥΝΤ’ γίδ’ς απ’ του χουριού μ’ κει ψλά στου βνού.

ΑΝΤΑΛΛΑΣΩ τον άντρα μου με τάρανδο.

ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ 2 απ’ τους ταράνδους του Άι Βασίλη λόγω οικονομικής κρίσης.

ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ γλάροι στην τιμή των πελαργών.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ γάιδαρος. Ο άντρας μου.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλα. Η γυναίκα μου. Έτσι για να μάθεις να με βάζεις στις αγγελίες!

ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ αναρχικοί για κατεδάφιση 10 μαγαζιών.

ΖΗΤΕΙΤΑΙ πωλητής επειδή βρέθηκε αγοραστής.

ΖΗΤΕΙΤΑΙ καφετζού που να διαβάζει τον καπουτσίνο.

ΖΗΤΕΙΤΑΙ Άγιος Βασίλης να χέζει από τις καμινάδες.

ΑΓΟΡΙ που μόλις έκλεισε τα 18 ψάχνει πλούσια και ηλικιωμένη γυναίκα, κατά προτίμηση κατάκοιτη, με σκοπό το γάμο.

ΨΗΛΟΣ, όμορφος, με μπράτσα, σφιχτούς κοιλιακούς και 25 πόντους επιθυμεί γνωριμία. Με άντρα. Κατά προτίμηση τριχωτό. Και άσχημο. Χωρίς δόντια.

ΜΟΝΤΕΛΟ με φοβερές αναλογίες αναζητεί τον Κούγια για να την πνίξει.

ΑΝΑΖΗΤΩ έμπειρες κυρίες να ξανακάνουν το γιο μου άντρα γιατί πήγε προχτές με τον Κωστάκη και του άρεσε.

ΑΝΑΖΗΤΩ τη Ρόζα. Την ψάχνει ο Μητροπάνος. Μου είπε ότι τελικά έμαθε τι λένε τα κομπιούτερς κι οι αριθμοί.


συγνώμη αν είσαι ένας υπολογιστάκιας αλλά βαριέμαι να γράφω ότι η δουλειά σου είναι προγραμματιστής ηλεκτρονικών υπολογιστών σε γλώσσα προγραμματισμού C και Qbasic σε περιβάλλον UNIX με ειδικότητα στον προγραμματισμό βέλτιστων ροών σε πρόγραμμα Matlab με τη βοήθεια του Arena και εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP

Οι γυναίκες αυτές ουρλιάζουν λες και είναι ανήλικοι λύκοι που τους βιάζουνε. Δηλαδή μπορεί να απαυτώνεις στην Ιαπωνία και τα ουρλιαχτά της να τα ακούνε στη Μέση Ανατολή. Εργάτες ορυχείου. Που δουλεύουν ένα χιλιόμετρο κάτω απ’ τη γη. Με κομπρεσέρ. Με ωτοασπίδες. Και ακουστικά. Και απ’ τα ακουστικά να ακούγεται Slipknot στο φουλ. Και να είναι και κουφοί!

3.     Δεν υπάρχει τρία

είσαι πιο στόκος από ένα δεκάχρονο πιγκουίνο (μα ήθελα να ‘ξερα, πόσα χρόνια είναι αυτά δεκάχρονα;)

Οι τίμιοι στην εποχή μας είναι σαν τους κένταυρους. Όλοι τους έχουν ακούσει αλλά ποτέ κανείς δεν έχει δει κανένα


Αν κάποιος αποφασίσει να πάει σε διαιτολόγο για να αρχίσει δίαιτα και δει ότι ο διαιτολόγος που επισκέφτηκε είναι χοντρός, τότε τι κάνει;

Όχι, θα σταθώ στο ύψος μου αυτή τη φορά (σιγά ρε γίγαντα, που είσαι 1,50 πάνω σε σκαμπό και με τα χέρια ψηλά!)…

Καθώς λοιπόν που λέτε (εσείς, γιατί εγώ το διαψεύδω), έψαχνα στους γούγληδες για καυτές χορεύτριες τον Αϊνστάιν και τουρίστριες που τα κάνουν όλα τη θεωρία της σχετικότητας, βρήκα όλη την παπαρολογία που έχει ειπωθεί περί της κλοπής της θεωρίας της σχετικότητας από τον Αϊνστάιν (ουστ Εβραίε, που θες να αναπτύξεις και θεωρία, κοίτα πρώτα το μαλλί σου στον καθρέφτη)

Δόξα τω Κόναν (όπως λέμε δόξα τω Θεώ), ίντερνετ έχουν μέχρι την Κάτω Ραχούλα (στην Πάνω έχουν ακόμα κάποια προβλήματα με τη σύνδεση).

ο Πλανκ και ο Μπορ έχεσαν στο χωράφι του Μητσάρα του αγρότη, ώστε ο τελευταίος να είναι απασχολημένος με το καθάρισμα κουράδων, και έτσι αυτοί βρήκαν την ευκαιρία, μπήκαν στο σπίτι του Μητσάρα και του έκλεψαν τη μαγική κοτρώνα που είχε ανακαλύψει στη ζούγκλα του Μπουρμπουλάντα, πολεμώντας με πορτοκαλί αμοιβάδες, η οποία κοτρώνα μετατρέπει το κατσικίσιο γάλα σε αλεύρι ολικής αλέσεως

Κρυφή και παγκόσμια συνομωσία θαμμένη κάτω από το όρος Σινά και το μυστικό αυτό φυλάγεται από δεκαεφτά ουρακοτάγκους από την Αιθιοπία.

…βλέπω να πέφτει να με κατασπαράξει ολόκληρος ο στρατός των ελοχείμ, νεφελείμ, σεραφείμ, χερουβείμ, πετουβείμ, αγγελοβείμ και γουτγουτβείμ μαζί με τα γιγαντιαία καγκουρό του Πράσινου πλανήτη του Κόκκινου γαλαξία (που είχαν επισκεφτεί την Ελλάδα προ 3500 έτη και εμείς τα εξορίσαμε στην Αυστραλία, αφού πρώτα τα σμικρύναμε με τον αρχαίο, μαγικό σμικρυντικό μας φακό ώστε να κάνουν παρέα με τα κοάλα, τα οποία κοάλα, με την ευκαιρία, τότε είχαν προβοσκίδες, αλλά εμείς στείλαμε ένα στρατό από ασπρόμαυρες πεταλούδες και τους τις έκοψαν για να τις ράψουν αργότερα στους ελέφαντες επειδή μέχρι τότε δεν έπιναν νερό από την προβοσκίδα και κατουρούσαν απ’ το πουλί, αλλά έπιναν νερό απ’ το πουλί και κατουρούσαν απ’ τη μύτη)! Δεν ξέρω αν βγάζει νόημα η πρόταση που μόλις έγραψα αλλά εμένα μου αρέσει και την αφήνω.

…ο Αριστοτέλης ανακάλυψε την Αμερική, την Αυστραλία, τη χαμένη Ατλαντίδα (την οποία ξαναβύθισαν με βόμβες οι αντι-ΕΛ-ληνες), τον πλανήτη Γιούχου, το άστρο Γιαχοοοοοούύύύύύύ, το yahoo (ναι ρε, ο Αριστοτέλης είχε ίντερνετ και μάλιστα 278 Mbps), το γαλαξία Τρεχαγύρευε, το άστρο του νότου, το άστρο του βορρά και την εξωγήινη φυλή Ζουρλομανδύα. Επίσης, εφηύρε τη βαφή μαλλιών, τους πράσινους αναπτήρες που έχουν ενσωματωμένη τη σημαία του ΠΑΣΟΚ (ή των Οικολόγων, δεν είναι εξακριβωμένο ακόμα αυτό), τις αδιάβροχες μπαταρίες, το τεχνητό χιόνι που χρησιμοποιείται σε χιονοδρομικά κέντρα, τις στολές των αστροναυτών, τις στολές των Αργοναυτών, τους καναπέδες των αργόσχολων, τα ρολόγια των αργοπορημένων, τους τζετ προωθητήρες των αργοκίνητων οχημάτων, τις πέτρες με τις οποίες χτίστηκαν τα σπίτια στο Αργοστόλι, το τσιμέντο με το οποίο χτίστηκαν οι δρόμοι στο Άργος, το τεχνητό μαυσωλείο με τα τεχνητά ζόμπι, το φούρνο μικροκυμάτων και το Κίνο (το Πάμε Στοίχημα είχε ήδη ανακαλυφθεί, αλλά ήταν και τότε στημένο από τον πρόγονο του Κόκκαλη, τον Ξεκόκκαλη)



Υγεία: τα άστρα σας χαμογελούν, Εργασία: τα άστρα σας χαμογελούν, Σεξ: τα άστρα έχουν γαμηθεί στο γέλιο!

…θα γνωρίσει ένα νταγλαρά 3 μέτρα που την έχει και 25 εκατοστά (τη ζάντα της μερσέντας ρε!)

…έρχεται η κρίσιμη ερώτηση: «Τι ζώδιο είσαι;». Παθαίνεις εκεί το πρώτο σοκ. Ωχ! Πάλι σε βούρλο πέσαμε! Απαντάς κι εσύ είμαι σκουλήκι με ωροσκόπο κατσαρίδα. Και μετά παθαίνεις το δεύτερο σοκ όταν σου λέει: «Ααααααααα εγώ είμαι ραπανάκι με ωροσκόπο βλίτο… Δεν ταιριάζουμε!!!!!!!!!».

Οι πλανήτες έχουν μαγνητικές επιδράσεις που διοχετεύονται στη Γη και επιδρούν άμεσα στο πουλί του Θανάση και στο απαυτό της Μαρίας! Η αστρολογία θα μας αποκαλύψει αυτό που επιζητάμε από τη ζωή γιατί εμείς είμαστε παντελώς ηλίθιοι και δεν ξέρουμε!

Αν ονειρευτήκατε ότι σας τον φορέσανε (sic) αυστραλοί πίθηκοι τρώγοντας μπανανόφλουδες, αυτό σημαίνει ότι θα πέσετε απ’ τις σκάλες και θα σπάσετε το πόδι σας, θα συναντήσετε τη μούμια του Τουταγχαμών, θα πάθετε διάρροια, προστάτη και καταρράκτη την ίδια μέρα, θα γίνετε λίαν συντόμως ένας σύγχρονος Ναΐτης Ιππότης, Ιππότης της Στρογγυλής και Τετράγωνης Τραπέζης, θα τα πιείτε με το Σερ Λάνσελοτ αφού τον αναστήσετε, θα πάτε ταξίδι στον Πλούτωνα και θα κάνετε χειραψία με έναν πράσινο, άπλυτο εξωγήινο ονόματι Ζίου Ζίτσου, θα σκοτώσετε 5 αόρατες κότες στο χωριό σας, θα βρεθείτε στη φυλακή και θα σας πέφτει καθημερινά το σαπούνι (κρυμμένο sic), θα βάφετε εμπριμέ αυγά για το Πάσχα από το προηγούμενο καλοκαίρι, θα φάτε γερή κλωτσιά στον πισινό και θα τσούξει, θα πάθετε δηλητηρίαση τρώγοντας ένα χαλασμένο γιαούρτι με 2% λιπαρά, θα φιληθείτε με έναν τυφλό γκέι μινώταυρο, θα σας βρίσει ένας κουτσός κένταυρος, θα σας καρφώσει μονόκερος με το κέρατο του, θα πάρετε υπερβολική ποσότητα έκσταση και LSD και τελικά θα καταλήξετε να κοιτάτε τα ραπανάκια από τις ρίζες! Ελαφρό ας είναι το χώμα που θα σας σκεπάσει!

Όταν θέλεις κάτι πάρα πολύ χέστηκε το σύμπαν και δε δίνει δεκάρα για την πάρτη σου. Το πολύ πολύ να σου δώσει καμιά ξανάστροφη μπας και βάλεις επιτέλους μυαλό!

Υπάρχει δουλειά για σένα σαν ιδιοκτήτης Κωλομπάρ. Βάλε τη γυναίκα σου και τις 3 κόρες σου να δουλέψουν. Την πεθερά σου μπορείς να την έχεις τσατσά στην πόρτα.

Αν φύγεις τελικά εξωτερικό και πας Αγγλία θα βρεις μια Αγγλίδα. Αν πας Γερμανία, θα βρεις μια Γερμανίδα. Αν πας Γαλλία, θα βρεις μια Γαλλίδα. Αν πας Ισπανία, θα βρεις μια Ρωσίδα μετανάστρια.


Από τότε (Τι εννοείς από πότε; Από τότε!) μέχρι σήμερα.

Πρόσφατα, δηλαδή πριν καμιά τοσαριά χρόνια, τις θεωρίες συνομωσίας τις διάβαζες σε συγκεκριμένα περιοδικά που η μόνη χρησιμότητα που είχαν ήταν για να σκουπίζεις τον κώλο σου αν σου τελείωνε το χαρτί υγείας.

Ο αυτοκράτορας! Ο βασιλιάς! Ο μονόφθαλμος στη χώρα των τυφλών! Ο κουτσός στη χώρα των ανάπηρων! Ο μπαϊσέξουαλ στη χώρα των γκέι! Η ηχηρή κλανιά στη χώρα των τζούφιων! Ο αλκοολικός στη χώρα των ναρκομανών! (Εντάξει, φτάνει μαλάκα!)…

Σήμερα έχουμε συνομωσία για τα πάντα. Συνομωσία για τους εξωγήινους, συνομωσία για τους γήινους, συνομωσία για τις στρατιωτικές αποστολές, συνομωσία για τις αποστολές στο Warcraft, συνομωσία για την τρομοκρατία, συνομωσία για την αντιτρομοκρατία, συνομωσία για την κατάκτηση κρατών, συνομωσία για την κατάκτηση κατακτητών και πάει λέγοντας. Έχει βγει τουλάχιστον μια συνομωσία για τα πάντα. Από τον Μπιν Λάντεν και τους δίδυμους πύργους μέχρι το Στρως Καν και τον κώλο της καμαριέρας.


…επειδή πρόκειται να φτιάξουν υπολογιστές με αρχαίο ελληνικό πληκτρολόγιο και τη νοημοσύνη του νεοΕΛληνα (δηλαδή ο υπολογιστής αυτός θα έχει όρχεις ώστε να τους ξύνει, στόμα για να πίνει φρέντο με αφρόγαλα, πλούσιο λεξιλόγιο με μπινελίκια όλων των ειδών και καγκουράμαξο κωλοφτιαγμένο).


Στοματικός. Τρόπος ρε μαλάκα! Πού πήγε το μυαλό σου;

Η κλασσικότατη ατάκα που όλοι έχουμε ακούσει (και ενδεχομένως έχουμε πει) στο σχολείο ή το πανεπιστήμιο είναι η εξής: «Τι να κάνεις μ’ αυτήν ρε μαλάκα; Αυτήν την έχει πάρει το μισό σχολείο / πανεπιστήμιο». Απ’ ότι έχω παρατηρήσει πάντως όλοι βρισκόμαστε στο άλλο μισό!

Ο δημοσιογράφος βλέπει ότι η κοιλιά της τάδε διασημότητας έχει μεγαλώσει κατά 0,356 χιλιοστά. Αμέσως δεν παραλείπει να πει: «Εδώ βλέπουμε την Ταδούλα Τονπαίρνοβα, ρωσικής καταγωγής, να είναι πιθανότατα έγκυος καθώς η κοιλιά της έχει μεγαλώσει αισθητά. Αλλά αφού έχει χωρίσει με τον Δεινάρα Τηνεχωτοσημετοσυμπάθιο, τότε ποιος είναι ο πατέρας; Διατηρούσε κρυφές εξωσυζυγικές σχέσεις; Αλλά με ποιον; Ή μήπως τα ξαναβρήκε με τον Δεινάρα και δε θέλει να το αποκαλύψει; Ή μήπως το παιδί είναι του γάτου της; Του Τούρκου που κοιμάται στα πόδια της όταν διαβάζει; Μια φορά την είχαμε πετύχει για φαγητό με έναν ομοφυλόφιλο. Μήπως προσπάθησε να τον κάνει άντρα;».

Ο Αυτούλης Τοσοδούλης είναι σίγουρα ομοφυλόφιλος γιατί τον φωτογράφησε ο ρεπόρτερ μας στα Σκατοχώρια στις διακοπές του να μένει στο ίδιο δωμάτιο με τον Αλλούλη Τεραστιούλη. Μας το επιβεβαίωσαν ο μπάρμαν του ξενοδοχείου, ο θυρωρός, η καθαρίστρια και τα ψάρια του ενυδρείου. Πριν φάνε!».

…και δέκα από κάτω Χάρχαλα (που μπορεί να μην υπάρχουν πλέον δέκα άτομα στα κάτω Χάρχαλα – μπορεί να μην υπάρχει καν χωριό με το όνομα Χάρχαλα)

Όμως διαβάζει κάποιος ότι έγινε η τάδε έρευνα και το 99% των ανδρών απατάει τις γυναίκες του και το διαλαλεί ότι το διάβασε και ότι είναι στατιστικό στοιχείο και εμένα τα αυτάκια μου είναι ευαίσθητα και δεν μπορώ να ακούω ΕΝΑ ΚΑΡΟ ΜΑΛΑΚΙΕΣ!!!!!

Ο Μίλτος Κλωτσοσκούφης απάτησε τη γυναίκα του με την καλύτερή της φίλη, τη μάνα της καλύτερής της φίλης και την κόρη της μάνας της καλύτερής της φίλης (όχι, περίμενε, αυτή είναι πάλι η ίδια…)

Βγάζει κάποιος μια θεωρία, την πολλαπλασιάζει στο δεκαπλάσιο, κατηγορεί κυβερνήσεις, Αμερικές, Ευρωπαϊκές Ενώσεις και κέρατα βερνικωμένα χωρίς να παρουσιάζει επιχειρήματα. Εν τέλει την ιδέα την παίρνει ο Λιακόπουλος (αν δεν την έχει σκεφτεί ο ίδιος) και την κάνει βιβλίο.

«Ο πρωθυπουργός έχει κρυφή εξωσυζυγική σχέση με την 20χρονη κόρη του γείτονά του». Μεταφορά είδησης: «Ο πρωθυπουργός διατηρεί για 54 χρόνια κρυφή εξωσυζυγική σχέση με την ανήλικη 14χρονη κόρη του αλκοολικού γείτονά του, η οποία είναι εθισμένη στην κοκαΐνη και την ηρωίνη. Φέρνει και τη μητέρα της, η οποία την χτυπάει στον ύπνο της χωρίς αυτή να το καταλάβει, με σκοπό την οργάνωση οργίων μαζί με 45 μπυροκοίληδες λαθραίους μετανάστες από το Μπαγκλαντές, οι οποίοι ασυναίσθητα είχαν κάψει το χριστουγεννιάτικο δέντρο στο Σύνταγμα μια κρύα νύχτα του χειμώνα. Ο πρωθυπουργός μαζί με τους 45 λαθρομετανάστες άφησαν έγκυο τη 14χρονη μια νύχτα με χλωμό φεγγάρι και γέννησε τον Φρέντι Κρούκερ, τον οποίο κλειδώνει στο κελάρι του σπιτιού της μέχρι αυτός να μάθει να στοιχειώνει τα όνειρα ανυποψίαστων πρωτοετών φοιτητών».
 


θα υπάρχει ποικιλία θεμάτων, όπως υπάρχει και ποικιλία κρεάτων

Βλέπουνε μια σκιά από κάτι που μοιάζει να πετάει ας πούμε και αμέσως βγαίνει το συμπέρασμα ότι είναι φάντασμα / ούφο / ο άνθρωπος που πετάει και μας κουτσουλάει άμα λάχει / το ιπτάμενο τέρας του Λοχ Νες και του Νες Καφέ που έβγαλε φτερά στην πλάτη και τουρμπίνες στον κώλο του.

Α, ξέχασα να πω ότι τα προηγούμενα αναφέρονται σε άτομα άνω των 18 ετών, οπότε αν τα διάβασε κάποιος κάτω από την επιτρεπόμενη ηλικία θερμοπαρακαλείται να τα ξεχάσει αμέσως, αλλιώς θα εξαπολύσω ένα τεράστιο σμήνος από θανατηφόρες πεταλούδες να σας δημιουργήσει έλκος στη μασχάλη και τον αυχένα…

…Μα τον άγιο John Haig τον μπεκροκατακτητή

Άμα βγάλουμε και τα μέικ άπια τους λογικά θα σαν....... έτοιμες για το γυναικολόγο τέλος πάντων

Ω, φανταστικέ Ούρι, μου έφτιαξες το χαλασμένο ρολόι / υπολογιστή / φούρνο μικροκυμάτων / προφυλακτικό που είχε λήξει / αποσταγμένο νερό που μετατράπηκε σε πόσιμο / νεκρό μου συκώτι που ήθελε μεταμόσχευση και τώρα όχι

Μας ξαναξαναξανασυγχωρείτε για τις παρενθέσεις. Ο υπεύθυνος που ήταν υπεύθυνος για την απόλυση του υπευθύνου που ήταν υπεύθυνος για την απόλυση του υπευθύνου των παρενθέσεων μόλις απολύθηκε…


παίζει να είπα και μαλακία τώρα αλλά δε γαμιέται, πτυχίο γιδοβοσκού έχω, οπότε ελπίζω να με συγχωρέσετε κάποια μέρα στη ζωή σας…

Φασαρία και σαματά έχει προκαλέσει η προκλητική στάση του κυρίου Λαζόπουλου στην εκπομπή του και χέστηκε η φοράδα στ’ αλώνι και προκλήθηκαν σεισμοί, πλημμύρες και μας χτύπησε ο τρομακτικός τυφώνας Πουπουρίπου, ενώ παράλληλα αυτοκτόνησαν οι γηγενείς στο Περού και μετατράπηκαν όλες οι μύγες της Μεσογείου σε παχύδερμα βουβάλια με δολοφονικές τάσεις της μόδας. Γιατί δεν μπορεί ο κύριος Λαζόπουλος να σκαλίζει αμέριμνος το δεξί του αυτί με το μικρό του δαχτυλάκι στην ξαπλώστρα σε μια ονειρεμένη παραλία της Μαδαγασκάρης πίνοντας μοχίτα και εμείς να είμαστε βαθύτατα προσβεβλημένοι από τη στάση και τα λόγια του επειδή θίγεται η ΕΛ-ληνική μαλακία που μας δέρνει.

Για να κλείσουμε αυτό το θέμα (όχι και τίποτα άλλο, απλά δεν ξέρω τι άλλο να γράψω)

Οπότε τελικά αυτοί οι λίγοι που έχουν πρόβλημα επιβάλλονται πιο εύκολα στους πολλούς που δεν έχουν πρόβλημα και έτσι οι πολλοί υπομένουν τη γνώμη των λίγων επειδή είναι κάτω από αυτούς που είναι πιο πάνω και έτσι οι πάνω που τους κυβερνάνε κάνουν ότι θέλουν σε αυτούς που τη θέλουν ενώ οι ίδιοι δεν την θέλουν και αυτοί που τη θέλουν δεν μπορούν να κάνουν και τίποτα αφού οι από πάνω είναι ισχυρότεροι από τους από κάτω, άρα οι λίγοι που δεν την θέλουν υπερτερούν των πολλών που τη θέλουν……


Να τα βάλω στη Eurobank, στη Marfin, στην Alphabank, στην Φερεμαςολαταλεφτασουμαλάκαbank, στην Πίστεως, στο σύμβολο της Πίστεως, στο σύμβολο της Ψήστεως, στην Εθνική, στην Εθνική Νέων, στην Εθνική πάμε μουντιάλ και Euro και δε συμμαζευόμαστε γιατί είναι τρελός ο Γερμανός, ο Πορτογάλος και ο σκέτο Γάλλος!

Μπαίνεις μέσα, κατεβάζεις το παντελόνι σου να ρίξεις το σκατό σαν άνθρωπος και ξαφνικά σβήνει το φως! Και έχεις μείνει τώρα μέσα στην τουαλέτα την ώρα που φεύγει το σκατό και αρχίζεις να κουνάς τα χέρια σου δεξιά αριστερά σαν το ζαβό μέσα στα σκοτάδια μέχρι να ανάψει πάλι!

Δε γίνεται να φορέσω ρούχο πάλι αφού το έχω βάλει ήδη 2,5 φόρες. Και ας είναι και οι 5 ντουλάπες μου γεμάτες!


Γέλασα πολύ. Μπορεί και να μου ξέφυγε λίγη σκατούλα στο βρακάκι μου!

Όμως επειδή με διαβάζουνε δυο τρεις γραφικοί (και αυτοί μεθυσμένοι ή μαστουρωμένοι) η άποψή μου είναι σαν την κουράδα μέσα στη λεκάνη: την κοιτάνε και μετά πατάνε το καζανάκι να μην τη βλέπουνε!



Μισθός υπουργού = Κανονικός μεγάλος μισθός + μαύρα χρήματα από επιτροπές ή οτιδήποτε άλλο + μίζες + έξτρα απολαβές, όπως αυτοκίνητα και ακίνητα + έκτακτα έσοδα αγνώστου προελεύσεως.

Ρε μπας και η βλακεία είναι κληρονομική και ψηφίζουμε ότι ψηφίζουν και οι μεγαλύτεροί μας για να μη χαλάσουμε την παράδοση;

Δεν ψηφίζουμε αλλά θα πάμε για μπάνιο! Δεν ψηφίζουμε αλλά θα πάμε να πιούμε το καφεδάκι μας! Εσάς ρε ήθελε ο Κολοκοτρώνης στην επανάσταση. Επαναστάτες με αντηλιακό και φρέντο καπουτσίνο με κανέλα!

Οι κάλπες πλέον ψύχονται, μη βάζετε τσάμπα σαλαμάκια μέσα, καλύτερα να τα φάτε!

το μόνο πιο αηδιαστικό που μπορώ να σκεφτώ είναι να κάνεις τσουλήθρα πάνω σε καρφιά γυμνός έχοντας λουστεί με οινόπνευμα

Αν για παράδειγμα πει ο Γιωργάκης αύριο ότι είναι υποχρεωτική η καθημερινή, δημόσια διείσδυση δονητή στον πρωκτό, όλοι αυτοί θα πάνε στην επόμενη ομιλία του με ένα δονητή στον πρωκτό! Βέβαια με αυτήν την κίνηση θα πάρουν την ψήφο όλων όσων έχουν σπίτι στη Μύκονο, αλλά δεν είναι εκεί το θέμα.

Πάρτι εδώ, πάρτι εκεί, πάρτι στην Αράχωβα, πάρτι στα μπουζούκια, πάρτι στο σπίτι τους, πάρτι στο δικό μου σπίτι (- Τι κάνετε ρε μαλάκες όλοι εδώ; - Κάνεις πάρτι και ας μην το ξέρεις!)

«Μαζί τα φάγαμε!», δήλωσε κάποτε ένας χοντρός (οποιαδήποτε ομοιότητα με γνωστό πολιτικό πρόσωπο να ΜΗΝ τη θεωρήσετε συμπτωματική).

Θα κάνουμε μαζική εισαγωγή βότκας από τη Ρωσία και στα μπαρ τα ουίσκια θα αντικατασταθούν με βότκες. Οι lounge καφετέριες και τα κλαμπ θα μετατραπούν όλα σε ταβέρνες και κουτούκια όπου θα μοιράζεται σάπιο κρέας και άφθονο τσίπουρο / κρασί / ρετσίνα αμφιβόλου ποιότητας. Τα μπουζούκια θα παραμείνουν μπουζούκια, αλλά θα καταργηθούν τα σκυλάδικα τραγούδια και πλέον σε τέτοια μαγαζιά θα παίζεται μόνο Τσιτσάνης. Ο εθνικός μας ύμνος θα αλλάξει και θα διαλέξουμε ένα τραγούδι του Παπακωνσταντίνου στην τύχη, μάλλον το «Ασ’ τον να φύγει και να πάει να να να να…» το οποίο θα είναι αφιερωμένο στο Μπασόκ και στη ΝουΔού. ΚΚΕ το κόμμα σου ΛΑΕ!

Θα καθιερωθεί υποχρεωτικό πεντάλεπτο κατά τη διάρκεια του οποίου όλοι οι δημόσιοι υπάλληλοι θα ξύνουν τα απαυτά τους και θα χασμοριούνται.

Οι ομιλίες της Αλέκας, η οποία πλέον θα έχει αποκτήσει τον τίτλο Η Τσάρα της Ελλάδας, θα είναι ως εξής: «Όχι στο δικομματισμό! Ναι στο μονοκομματισμό! Μόνο εμάς θα ψηφίζετε πλέον! Όχι στους Αμερικάνους! Όχι στους πράκτορες των Αμερικάνων! Όχι στους γιούς των πρακτόρων των Αμερικάνων! Όχι στους μεγαλοεπιχειρηματίες! Όχι στους άλλους εκδοτικούς οίκους! Όχι στο ΣΥΡΙΖΑ! Όχι στους μπάτσους! Όχιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι!».

Τη θέση της αστυνομίας θα την πάρει ένας τοπικός σερίφης, ο οποίος θα είναι δημόσιος υπάλληλος. Οι μπάτσοι θα γίνουν μπακάληδες ή κρεοπώληδες οι οποίοι θα υποχρεώνονται να δουλεύουν παρέχοντας δωρεάν τα προϊόντα τους και θα τρέφονται με πλιγούρι και κουκιά.

Οι ψηφοφόροι του ΚΚΕ θα συνεχίζουν τις πορείες από συνήθεια φωνάζοντας συνθήματα κατά της κυβέρνησης που ψήφισαν και θα ξαναψηφίσουν. Τα μέλη του ΠΑΜΕ θα ανακηρυχτούν Άγιοι της Ελλάδας και θα παρασημοφορούνται 3 φορές κάθε μήνα.

Όλα τα κομμούνια τα κάνουμε σαπούνια. Ο στρατός γίνεται υποχρεωτικός για δέκα χρόνια και δεν εξαιρείται κανείς. Έγγαμοι, άγαμοι, πατεράδες, πολύτεκνοι, κουτσοί, στραβοί, ανάποδοι, όλοι δέκα χρόνια μηδενός εξαιρουμένου. Κάνουμε πορείες και σε γειτονικές χώρες για παιδομάζωμα.

Δημιουργείται η σαπουνοβιομηχανία ΑντιΕβραίος Α.Ε. Ο υπουργός εξωτερικών υπογράφει συμφωνία με τη Μέρκελ για την ελεύθερη παραγωγή σαπουνιών μετατρέποντας τους Εβραίους σε σαπούνια. Τα κέρδη μοιράζονται μισά μισά με τη Γερμανία γιατί είναι φίλοι μας οι Γερμανοί.

Ο Άδωνις Γεωριάδης παίρνει 5 υπουργεία και εκφωνεί όλες τις ομιλίες και τις αποφάσεις του κόμματος εκτός από τις κύριες οι οποίες θα διαλαλούνται από τον πρόεδρο κύριο Καρατζαφέρη, ο οποίος αποκτά τον τίτλο Φράου Καρατζαχίτλερ.

Κηρύττουμε πόλεμο με την Τουρκία αλλά επειδή έχουμε μερικά στραβά υποβρύχια και πολλά χαλασμένα ελικόπτερα και αεροπλάνα τον πίνουμε πανηγυρικώς και αναγκαζόμαστε να τους παραχωρήσουμε ολόκληρη την Κύπρο.

Νομιμοποιείται το χασίς, η κοκαΐνη, η ηρωίνη και γενικά ότι ναρκωτικό υπάρχει. Μία φορά την εβδομάδα υπάρχει υποχρεωτική κατανάλωση χασίς σε συνδυασμό με τόνους αλκοόλ (κοινώς BMX – Bafoi Me Xydia) άγνωστης προελεύσεως που μοιράζεται σε βαρέλια προς 10 ευρώ το βαρέλι των 100 λίτρων. Φήμες λένε ότι είναι ένας συνδυασμός κολόνιας, αντιμασχαλητικού και αποσμητικό χώρου μαζί, το οποίο το αποστάξανε και βγάλανε το συγκεκριμένο αλκοόλ.

Οι Πυξ Λαξ ανακηρύσσονται εθνικοί ήρωες και κάθε χρόνο θα γίνεται παρέλαση προς τιμήν τους, την ημερομηνία της ίδρυσής τους. Ο Πλιάτσικας θα γίνει Πρόεδρος της Δημοκρατίας.

Οι ομοφυλόφιλοι θεωρούνται πλέον ως οι μόνοι νορμάλ άνθρωποι και στη Βίβλο γράφεται ότι ο Θεός δεν έπλασε τον Αδάμ και την Εύα, αλλά τον Αδάμ και το Λέλο.

Κάθε μήνα θα διοργανώνονται πορείες χωρίς ιδιαίτερο λόγο στις οποίες θα είναι υποχρεωτικό το κάψιμο 100 μαγαζιών και 500 αυτοκινήτων.

Τα πανεπιστήμια έχουν ανώτατο όριο φοίτησης τα ν+ν100 χρόνια και κατώτατο τα ν+ν50 χρόνια έτσι ώστε όλα τα πανεπιστήμια να έχουν πάντα αιώνιους φοιτητές, οι οποίοι είναι υποχρεωμένοι να καπνίζουν, να κάνουν τσιγαριλίκια, να έχουν τα μαλλιά τους ράστα και να πλένονται μια φορά το χρόνο.

Τα μόνα όπλα που έχουν οι στρατιώτες πλέον είναι κοφτερά μαρουλόφυλλα και για άρματα μάχης έχουν γαϊδούρια με λύσσα.

…το μόνο επιβαρυντικό αέριο για το περιβάλλον θα είναι οι κλανιές μας, οι οποίες θα φορολογούνται. Για κλανιές άνω των 5 ημερησίως θα επιβάλλεται πρόστιμο. Θα τοποθετηθεί ειδικό τσιπάκι στον πρωκτό όλων ώστε να καταγράφονται όλα τα δεδομένα.

Δημιουργούνται κινήματα για τη διάσωση της χελώνας καρέτα καρέτα, των κρι κρι, της πέστροφας του βορειοανατολικού Αιγαίου, των φλαμίνγκο του Καστελόριζου, της παρανυχίδας των φτερωτών μυρμηγκιών και των όρχεων των απανταχού τρυποκάρυδων. Όλα τα σουβλατζίδικα υποχρεώνονται να έχουν πλέον αντί για γύρο, σταμναγκάθια και βλήτα. Όλα βιολογικής καλλιέργειας.

Δημιουργείται το υπουργείο Αν Κόψεις Δέντρο Πέθανες, το υπουργείο περιβάλλοντος μετονομάζεται σε υπουργείο Περιβάλλοντος Προστασίας Περιβάλλοντος Προστασίας Ζώων Προστασίας Πτηνών Προστασίας Ψαριών και Προστασίας Θαλασσών και το υπουργείο Προστασίας του Πολίτη καταργείται γιατί ποιος χέστηκε για τον άνθρωπο που όλα τα καταστρέφει.


5 σχόλια:

  1. Πρόεδρε σκέφτηκες ποτέ να γίνεις δικηγόρος??Λέγειν λέμε όχι αστεία...άψογος θα ήσουν,χαχαχαχα.
    Οι αγγελίες ήταν όλα τα λεφτά...Αν δεν έβλεπα την ανάρτηση στο fb ούτε θα το έπαιρνα πρέφα το παρτ του.Γιατί δε σε δείχνει???Σαμποτάζ? :p

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Δεν τα πήγαινα ποτέ καλά στα θεωρητικά...

      Τώρα που έχω κι άλλο ένα τελευταίο ριβιού δε με πειράζει, μετά είναι το θέμα να τα εμφανίζει...

      Διαγραφή
  2. Τα περισσότερα από αυτά μου ξυπνάνε γλυκιές αναμνήσεις, όταν σε ανακάλυψα σε μια δύσκολη περίοδο... και με έριξες στο ποτό!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή