ΓΕΝΙΚΑ ΚΑΙ ΑΣΧΕΤΑ ΔΙΕΣΗ ΕΦΤΑ

Ας ξεκινήσουμε και σήμερα με ένα άσμα.

Πάρε λουκουμάκι, λουκουμάκι Συριανό

Κωλόγαυρο Πειραιώτη,

Ουζάκι Μυτηλινιό,

Χασίσι Καλαματιανόοοοοοο

Και κάγκουρα Χιώωωωωωτη

Περηφάνια. Ξέρετε τι σημαίνει η λέξη; Γιατί νομίζω ότι ορισμένοι δεν έχετε ιδέα.

Είμαι περήφανος που είμαι Έλληνας / Ιταλός / Πακιστανός / Γητουπυριανός(?). Όχι, δεν είσαι. Γιατί δεν μπορείς να είσαι. Απλά ο πατέρας σου έτυχε να χύσει στη χώρα που την κουμαντάρουν οι συνδικαλιστές. Δεν έκανες κάτι γι’ αυτό. Όλοι εσείς που νιώθετε υπερηφάνεια επειδή πριν κάτι χιλιάδες χρόνια η Ελλάδα ήταν Νο1 στα τσαρτς και γαμούσαμε και κάναμε και ράναμε να σας πληροφορήσω ότι εσείς δεν κάνατε τίποτα γι’ αυτό. Και όχι μόνο δεν κάνατε τίποτα αλλά δεν έχετε μπει καν στον κόπο να μάθετε τι κάνανε αυτοί που κάνανε ότι κάνανε. Πιο κοινές σκέψεις έχετε με το Λιάκουρα με τη χασαποταβέρνα στα Ανωκάτω Πετράλωνα παρά με οποιοδήποτε αρχαίο. Ακριβώς το ίδιο λέτε για όποιον Έλληνα πετύχει κάτι. «Η Κορακάκη μας έκανε περήφανους». Περήφανη μπορεί να αισθάνεται η ίδια, περήφανοι μπορούν να αισθάνονται οι γονείς της ή όποιος τη βοήθησε όπως ο προπονητής της αν έχει. Θαυμασμό, χαρά, κάτι άλλο μπορείτε να το νιώσετε. Άντε που ξαφνικά μου μάθατε και τη σκοποβολή.

Είμαι περήφανος που είμαι Γαυροβαζελοχανουμοσκουληκοβούλγαρος. Όχι, είσαι για τον πούτσο. Λες και την ομάδα τη διάλεξες όταν ήσουν τεσσάρων μετά από κριτική σκέψη και ζύμωση ιδεών. Μήπως είσαι απ’ αυτούς που πιστεύουν ότι έπεσε βαρύς ο πέλεκυς της δικαιοσύνης για το Noor1 σαν τους φανταστικούς δημοσιογράφους της ΕΡΤ;

Είμαι περήφανος που είμαι στρέιτ / γκέι / μπάι / μπάι πας. Σόρυ, έτσι γεννήθηκες, δεν μπορείς να κάνεις κάτι. Και καλά να πάθεις που γεννήθηκες, να μάθεις άλλη φορά να μην είσαι γρήγορο σπερματοζωάριο! Εκτός αν είσαι από τους καθυστερημένους που πιστεύουν ότι αν ζητήσουν συγχώρεση από το θεό, πάνε στον τραγόπαπά τους για εξομολόγηση και τρώνε επί ένα τρίμηνο ξηροκάρπια θα «γιατρευτούνε».

Συμβουλές Προέδρου:

Συμβουλή 1: Πώς να σας φύγει η έντονη φαγούρα που έχετε στα πόδια. Πηγαίνετε στη ντουζιέρα σας και ανοίξτε το ζεστό νερό. Άντε, περιμένω.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Ε φυσικά και ξαναγύρισες. Πώς θα διάβαζες τη συνέχεια; Μη μου πεις ότι διαβάζεις apitis από τάμπλετ, θα σου κολλήσει καμιά ανώτερη παρακμίλα και άντε βγάλτην μετά. Την παρακμίλα ρε, μην την βγάζεις έξω! Κουμπώσου! Ανοίγετε το ζεστό νερό και αρχίζετε να ρίχνετε στο μέρος που έχετε φαγούρα. Σιγά σιγά αυξάνετε τη θερμοκρασία μέχρι να βγάζει καυτό νερό και να σας τσουρουφλίζει. Στο καπάκι το γυρνάτε απότομα σε παγωμένο και τσουπ! Έφυγε η φαγούρα.

Συμβουλή 2: Πώς να σκοτώσετε κάποιον χωρίς να φταίτε.

Γουέλ, δατ εσκαλέιτιντ κουίκλι.

Προϋπόθεση: να οδηγάει μηχανάκι. Αφού λοιπόν οδηγάει μηχανάκι και είναι μαλάκας (ε ναι, να είναι μαλάκας, μην αρχίζετε να σκοτώνετε κόσμο χωρίς λόγο, θα μας περάσουν τα καγκουρό σε πληθυσμό μετά) στο κόκκινο φανάρι 9 στις 10 θα σταματήσει μπροστά από το κόκκινο φανάρι. Και αν η διάβαση πεζών είναι μετά το φανάρι πετυχαίνει τζακ ποτ γιατί εμποδίζει και τη διέλευσή τους. Εσείς τον ακολουθείτε με το δικό σας μηχανάκι και σταματάτε πίσω του. Ε τι θες τώρα; Φόνο πας να κάνεις, ένα δίπλωμα για μηχανάκι δεν μπορείς να βγάλεις; Αφού λοιπόν αυτός θα είναι μπροστά από το φανάρι δεν ξέρει πότε ανάβει πράσινο και περιμένει να ακούσει μια κόρνα ή μαρσάρισμα από άλλο μηχανάκι πίσω του. Λίγο πριν ανάψει πράσινο και ενώ έχετε νεκρά, ανοίγετε τέρμα το γκάζι σαν να ετοιμάζεστε να φύγετε. Αυτός θα ξεκινήσει και θα τρακάρει με αυτόν που θα περνάει κάθετα από τον άλλο δρόμο με ταχύτητα γιατί τον έπιασε το κίτρινο και θέλει να προλάβει να φύγει πριν τον πιάσει κόκκινο. Ο μαλάκας πέθανε και δε φταίτε σε τίποτα. Μετά μπορείτε να γελάσετε χαιρέκακα και να προσλάβετε περιστέρια να του χέσουν την ταφόπλακα.

Όταν πηγαίνετε σε σπίτι ζευγαριού ή σε κάποιον που γαμάει / γαμιέται συχνά να ξέρετε ότι όπου και να κάτσετε έχουν κάνει σεξ τουλάχιστον μια φορά εκεί. Έτσι ενημερωτικά σας το λέω για να σας φτιάξω τη μέρα.

Και μιας και μιλάμε για γαμήσια, γαμιέται το ντρεςς κόουντ. Με εξαίρεση αυτούς που φοράνε μπλούζα με το λογότυπο ή την επωνυμία της εταιρίας, το να ντυθείς ας πούμε σα γαμπρός με το καλό σου παντελονάκι, με το σακάκι σου και τη γραβατούλα σου, εσύ και οι άλλοι 10 συνεργάτες σου δε μου βγάζεις κάτι σοβαρό αλλά κάτι σαν αναγούλα.

Οι υπάλληλοι πάντως που δουλεύουν προσωρινά σε μια δουλειά και τη γράφουν στα παπάρια τους είναι γαμάτοι.

Ντελιβεράς: Καλησπέρα, είναι (κοιτάει την απόδειξη) οχτώ ευρώ. Οχτώ; Για μια μερίδα; Τι πήρες; (Ξανακοιτάει την απόδειξη). Παΐδάκια; Όφου, ακριβά είναι, μην ξαναπάρεις!

Εγώ: Μωρέ καμιά καλή μπύρα έχετε εδώ;

Ξαδέρφη μου που δουλεύει σε κάβα: Μπα, δεν έχουμε μπύρες.

Εγώ: Κανα καλό κρασί;

Ξαδέρφη: Τίποτα ιδιαίτερο, απλά κρασιά είναι όλα.

Εγώ: Κανα καλό ουίσκι τουλάχιστον;

Ξαδέρφη: Σιγά, μπορείς να τα βρεις αλλού φτηνότερα.

Εγώ: Εγώ φταίω που θέλω να σου κάνω σεφτέ μωρή!

Ξαδέρφη: Χαχαχαχαχαχαχαχα!

Ο (Γ)Έλλην που επί 40 χρόνια έβγαζε Πασοκονεοδημοκράτες στην εξουσία και στη συνέχεια Σύριζα δις, έχει φυσικά την απόλυτα σωστή άποψη ΚΑΙ για τις αμερικανικές εκλογές. Εγώ πάντως έχω να πω ένα πράγμα: Και ο Τραμπ και η Χίλαρι είναι τόσο για τον πούτσο που μπροστά τους ο Γιωργάκης ο Παπανδρέου μοιάζει τεράστιος ηγέτης.

Να μια φράση που δεν περίμενα να πω ποτέ στη ζωή μου.

Ο Τραμπ είναι ρατσιστής, είναι σεξιστής, είναι τ’ αρχίδια μου που κουνιούνται. Ναι, χαίρω πολύ, επίσης ο κόσμος χέζει από την κωλοτρυπίδα του. Κάτι καινούριο; Αλλά η βρωμιάρα η Χίλαρι τι είναι; Τα ίδια σκατά είναι, παρόμοιες μαλακίες λέει αλλά συνήθως όχι τόσο χύμα όσο ο βαψομαλλιάς. Και αν με ρωτάτε αν είναι καλύτερος ο ένας ή άλλος θα σας πω ότι βαριέμαι να ξεχωρίσω αν τα σκατά με φράουλες είναι καλύτερα από τα σκατά με περγαμόντο. Για τη νίκη του Τραμπ φταίνε αποκλειστικά οι δημοκράτες. Ένα τσουβάλι με σκατά αν βάζατε εναντίον του Τραμπ θα κέρδιζε αλλά βάλατε τα σκατά σκέτο. Ο Τραμπ βασίστηκε πιο πολύ στο ότι θα δώσει δουλειές σε φτωχοαμερικάνους και οι άλλοι αρχίζανε να λέγανε μόνο για το πόσο σεξιστής και ρατσιστής είναι. Βγήκε για πρόεδρος ένας μαλάκας με σύνθημα γκραμπ εμ μπάι δε πούσι που πιστεύει ότι ένα νέο σινικό τείχος θα λύσει τα προβλήματά του. Έχω ακούσει ουκ ολίγες φορές τη φράση «αντί να βγάλουμε επιτέλους μια γυναίκα πρόεδρο, βγάλαμε ένα μισογυνορατσίσταρο». Γιατί να βγει μια γυναίκα πρόεδρος από τη στιγμή που είναι βουτηγμένη μέσα στα σκατά και αντιπροωπεύει όλη τη σαπίλα του πολιτικού χώρου; Εκτός αν πιστεύετε ότι έπρεπε να βγει η Χίλαρι μόνο και μόνο επειδή είναι γυναίκα. Σε αυτήν την περίπτωση είστε σεξιστές. Ουπς! Δε σας άρεσε τώρα ε; «Σιγά μην έβγαζε ο ρατσιστής ο λευκός ο αμερικάνος μια γυναίκα στην εξουσία». Ναι, γιατί απ’ ότι φαίνεται η μισή Αμερική αποτελείται  από σεξιστές. Σε περίπτωση που δεν το έχετε πληροφορηθεί τα προηγούμενα χρόνια η Αμερική είχε μαύρο πρόεδρο. Ο οποίος έκανε και ένα σωρό απελάσεις (κάτι για το οποίο κατηγορείτε τώρα το σκουπίδι τον Τραμπ ότι θα κάνει) αλλά αυτός είναι μαύρος μωρέ, τζιζ, φτου, μη, μούγκα, δεν κάνει να πούμε τίποτα. Μα τη χριστοπαναγία αν τραβάς μαλακία και αλλάξεις από δεξί χέρι σε αριστερό έχεις κάνει μεγαλύτερη αλλαγή από αυτές που έκανε ο Ομπάμιας.

Πσώφω και στον Τραμπ και στη Χίλαρι!

Θυμάμαι όταν ήμουν μικρός που γελούσα με τα χάλια των Αμερικάνων που είχαν βγάλει το Μπους για πρόεδρο μέχρι που είδα τα δικά μας τα χάλια και σταμάτησα να κοροϊδεύω. Εν τω μεταξύ από μικρός άκουγα τους μεγάλους να μιλάνε για πολιτικά και παραξενευόμουν. Ποτέ δε λέγανε «το Πασόκ ή η Νέα Δημοκρατία έκανε αυτό κι αυτό» αλλά λέγανε «το Πασόκ / η Νέα Δημοκρατία τα έκανε χειρότερα και οι άλλοι συμμετείχαν σε περισσότερα σκάνδαλα από μας» και άντε γαμηθείτε λέω γω!

Εσείς οι Τσιπριζαίοι που λέτε «ναι γιατί; Τόσα χρόνια με πασόκ και νδ ήταν καλύτερα; Εσείς καταστρέψατε τη χώρα» και εσείς οι νεοδημοκράτες που λέτε «τόσο λίγο καιρό στην εξουσία και τα κάνατε ακόμα χειρότερα και μπλα μπλα μπλα» προσπαθώντας να υπερασπιστείτε το βρωμερό σας κόμμα ή τη μαλακία που σας δέρνει ψηφίσατε είστε αμφότεροι για τα σκουπίδια. Αντί να μην ξαναπιάσουν εξουσία στα χέρια τους οι βρωμόκωλοι, κάθεστε και μαλώνετε ποιος τα έκανε χειρότερα. ΝΑΠΑΝΑΓΑΜΗΘΕΙΤΕ! Δε με νοιάζει ποιος είναι λιγότερο ή περισσότερο βουτηγμένος σε σκατά κουναβιού. Σημασία έχει ότι και οι δυο είναι βουτηγμένοι. Πρέπει δηλαδή οπωσδήποτε να τους υπερασπιστείτε; Μνημόνια θα έχουμε μέχρι να αναστηθεί ο Λέμμυ.

Η Ελλάδα είναι τεράστιο Πασόκ. Οι νεοδημοκράτες / συριζαίοι / γουατέβερ μη χαίρονται, μα τα ίδια σκατά είναι. Αν αύριο μας πούνε διαγράφουμε όλα σας τα χρέη και βγαίνετε από τα μνημόνια μέσα σε μια δεκαετία θα ξαναμπούμε. Γιατί όλη η Ελλάδα είναι Πασόκ. Εσύ μαλάκα που διπλοπαρκάρεις το αμάξι σου εμποδίζοντας την κυκλοφορία για να κατέβεις να αγοράσεις βρακιά, εσύ μαλάκα αγρότη που εμποδίζεις κάθε χρόνο τους ανθρώπους να πάνε στις δουλειές τους και ξαφνικά φωνάζεις όταν κάποιοι άλλοι εμποδίζουν τη δική σου δουλειά επειδή σκέφτεσαι μόνο την παρτάρα σου, εσύ ταμπόν βουτηγμένο στην κούπα του 2 girls one cup που φιλάς συφιλιασμένες κατουροποδιές για να μπεις στο δημόσιο σε θέση που θα ξύνεις στοργικά τα παπάρια σου, εσύ βρωμόγερε που βγαίνεις με πυρσούς και τσουγκράνες στο δρόμο για να υποστηρίξεις τους τραγόπαπες, εσύ άχρηστε αιώνιε φοιτητή που περιμένεις την παράταξή σου να σε καθοδηγήσει, εσύ, εσύ κι εσύ, όλοι είστε ένα Πασόκ που μας βουλιάζετε. Αν δεν αλλάξετε εσείς ούτε καλύτερες μέρες θα έρθουνε ούτε κάποιος σοβαρός πολιτικός θα εμφανιστεί ούτε τίποτα.

Για κάποιο λόγο αν απολυθούν αύριο 500 χιλιάδες ιδιωτικοί υπάλληλοι δε θα γίνει τίποτα απολύτως αλλά αν απολυθεί ένας δημόσιος υπάλληλος (και ας ήταν και βύσμα) θα γίνει της καραπουτανάρας το κάγκελο και να κάνουμε και πορείες, συναυλίες, εράνους και να δωρίσουμε τα νεφρά μας στον άπορο πρώην βυσματία.

Εσείς κοπελιές που γράφετε στο φέισμπουκ «θα τα παρατήσω όλα και θα γίνω πριγκίπισσα» καλύτερα να το αλλάξετε και να το κάνετε «θα τα παρατήσω όλα και θα γίνω καθαρίστρια». Πού ξέρετε; Μπορεί σε λίγα χρόνια να γίνετε γραμματείς σε κάποιο υπουργείο.

Εσείς που λέτε ότι μισείτε τα μαθηματικά και δε χρειάζονται πουθενά και που θα μας χρησιμεύσουν εμάς οι διακρίνουσες και τα αφροδίσια νοσήματα*** αν το διαβάζετε αυτό (προφανώς σε υπολογιστή, τάμπλετ, γουατέβερ) πείτε μου που μένετε να έρθω να σας πάρω να σας μεταφέρω στην κοντινότερη σπηλιά που ξέρω.

Ο καθυστερημένος του μήνα:

Δε θα κάτσω να σχολιάσω πως με το να καις κάδους και αμάξια δεν τιμάς καμιά μνήμη, δε θα σχολιάσω τίποτε από τα σημαντικά. Θα μείνω στο «η μικρή ιδιωτική φυλακή που λέγεται ΙΧ». Γιατί ως γνωστόν όποιος μετακινείται με αμάξι είναι σα να μπαίνει φυλακή. Δηλαδή τα λεωφορεία θα είναι κάτι σαν το Γκουαντάναμο. Τουλάχιστον μυρίζουν το ίδιο. Φαντάζομαι όταν φτιαχνόταν το πρώτο αμάξι η συζήτηση πήγαινε κάπως έτσι:

Μεγάλο πολιτικό στέλεχος που θέλει την κυριαρχία του κόσμου και την αυτοκρατορία των Ιλλουμινάτι: Θέλω να μου φτιάξεις κάτι που θα το χρησιμοποιούν καθημερινά οι άνθρωποι αλλά στην πραγματικότητα θα είναι μια ιδιωτική φυλακή.

Εφευρέτης: Τι θα λέγατε για ένα όχημα που θα πηγαίνει μόνο του, θα είναι ο άνθρωπος μέσα και θα το χρησιμοποιεί καθημερινά για να μετακινείται;

ΜΠΣΠΘΤΚΤΚΚΤΑΤΙ: Εξαιρετική ιδέα! Να την υλοποιήσεις αμέσως!

Ε: Και μετά κύριε  ΜΠΣΠΘΤΚΤΚΚΤΑΤΙ μου θα μπορούσαμε να φτιάξουμε μεγαλύτερα τέτοια οχήματα τα οποία θα παίρνουν περισσότερο κόσμο και άρα θα είναι σα δημόσια φυλακή!

ΜΠΣΠΘΤΚΤΚΚΤΑΤΙ: Μουαχαχαχαχαχαχα!

Ε: Και ύστερα θα μπορούσαμε ίσως να φτιάξουμε τέτοια οχήματα που να προχωράνε στον αέρα μόνα τους και θα μεταφέρει τους ανθρώπους από τη μία άκρη της γης στην άλλη!

ΜΠΣΠΘΤΚΤΚΚΤΑΤΙ: ΜΟΥΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ είπα!

Φαντάζομαι όλοι οι αναρχικοί κινούνται πεζοί (όχι με ζώα βέβαια γιατί θα το θεωρήσω κακοποίηση ζώου). Αυτός που ζει Πετρούπολη και δουλεύει Πειραιά ξυπνάει στις 3 τα χαράματα και τσούκου τσούκου φτάνει στις 7 στη δουλειά του! ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΑΝΑΓΚΗ ΕΜΕΙΣ ΑΠΟ ΙΔΙΩΤΙΚΕΣ ΦΥΛΑΚΕΣ ΚΥΡΙΟΙ, ΕΙΜΕΘΑ ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΟΙ ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΑΥΣΤΡΑΛΙΑ ΑΜΑ ΛΑΧΕΙ ΠΑΜΕ ΚΟΛΥΜΠΩΝΤΑΣ! ΔΕΙΑΔΩΣΤΑΙ!!!111231!!ΡΙΖΑΤΟΥΕΚΑΤΟΝΟΓΔΟΝΤΑ!!1

Τον ήπιατε, επανήλθα. Στο επόμενο ποστ ένα απιθανοαπίστευτο ριβιού ταινίας.

***αφροδίσια νοσήματα = sexual transmitted diseases = STDs

Τυπικές αποκίσεις = Standard Deviations = STDs

Αφροδίσια νοσήματα = τυπικές αποκλίσεις

ΕΙΔΗ ΧΕΣΙΜΑΤΟΣ

Αυτό το ποστ είναι του κώλου. Πηγαίνετε να διαβάσετε κάτι σοβαρό, σας παρακαλώ πολύ, τι στον πούτσο κάνετε εδώ;

Το ατελείωτο: Κάθεσαι, χέζεις και ξαναχέζεις και ξαναμαναχέζεις και μετά από κανα τέταρτο, ιδρωμένος, κουρασμένος και με ατημέλητη σούφρα πιάνεις το κωλόχαρτο αναστενάζοντας ανακουφισμένος νομίζοντας ότι ξεμπέρδεψες αλλά ακόμα μια σκατούλα παραμονεύει στη γωνιά και αναγκάζεσαι να τη βγάλεις κι αυτήν. Κι ακόμα μία. Κι άλλη μία. Αυτό συνεχίζεται για πολλές ώρες. Στο τέλος πεθαίνεις από ασιτία ή επειδή έχεσες το πάγκρεάς σου ή κάτι τέτοιο, κανείς δε νοιάζεται, κανείς δε θα σε κλάψει.

Το ασκούπιστο: Μετά το πέρας του χεσίματος πιάνεις το κωλόχαρτο, το τοποθετείς στη σούφρα σου για να σκουπιστείς αλλά δε βγάζεις τίποτα. Αναρωτιέσαι για μερικά δευτερόλεπτα αν σκούπισες την ουρά σου καταλάθος τέτοιο πιθήκι που είσαι και πόσες θερμίδες έχει μια μπύρα και ξαναδοκιμάζεις. Πάλι τίποτα. Σηκώνεσαι ευχαριστημένος και πηγαίνεις στο ψυγείο να πάρεις μια μπύρα να πιείς γιατί ποιος χέστηκε για τις θερμίδες, η μπύρα είναι ιερή. Οι μαλάκες οι Ινδοί θεωρούν τις αγελάδες ιερές και δεν τις αγγίζουν. Βλάχοι! Κι εγώ ιερές τις θεωρώ, γι’ αυτό τις καταβροχθίζω!

Το ίσα που προλαβαίνω να μη μου φύγουν: Μπαίνεις στο λεωφορείο να πας από Αθήνα στη Θεσσαλονίκη, σε πιάνει χέσιμο στη διαδρομή, δεν υπάρχει άλλη στάση αλλά σκέφτεσαι ότι θα τα καταφέρεις. Μισή ώρα πριν φτάσεις αρχίζεις να ζορίζεσαι πολύ, ιδρώνεις σα ταύρος στον ήλιο αν οι ταύροι ιδρώνουν πολύ αλλιώς ιδρώνεις σαν κόκορας στο λιοπύρι αν οι κόκορες ιδρώνουν πολύ αλλιώς απλά ιδρώνεις πολύ, σου ξεφεύγουν μερικά πριτς αλλά προσπαθείς όσο μπορείς να τα μετριάσεις γιατί φοβάσαι μη σου ξεφύγεις καμιά σκατουλίτσα μαζί και κάνεις υπομονή μέχρι που σταματάει το λεωφορείο, τρέχεις στην κοντινότερη τουαλέτα και σου φεύγει τόσο πολύ μαζεμένο σκατό που εκρήγνυσαι και τελικά πεθαίνεις.

Το μου φύγανε: ΣΚΑΤΑ!

Η κουτσουλιά: Σε πιάνει απότομο χέσιμο και λες από μέσα σου «όπα ψηλέ, όχι κάτσε κοντός είμαι, όπα κοντέ, θα τα κάνουμε πάνω μας, σταματάω να μιλάω στον εαυτό μου και τρέχω τουαλέτα». Τρέχεις με τη ταχύτητα του φωτός στην τουαλέτα κι εκεί που λες θα χέσω μέχρι και τα πνευμόνια μου τελικά κάνεις ένα απλό πριτς πλουφ! και τελείωσες. Ξενερώνεις τη ζωή σου και στέλνεις στη μουνάρα που σε γουστάρει και θα ερχόταν σπίτι σου για «ταινία» πανηγυρικό άκυρο. Αυτό το χέσιμο συνήθως εμφανίζεται αν πιείς νηστικός φραπέ (με γάλα).

Το άλλο χέσιμο: Είσαι σε δημόσια τουαλέτα, τα κατεβάζεις και εκεί που πας να αφήσεις το πρώτο σκατό να φύγει από τον κώλο σου, σου χτυπάνε την πόρτα, σε κόβουνε και φωνάζεις ΑΛΛΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ. Μετά από δυο λεπτά που σου ξανάρχεται, σου ξαναχτυπάνε την πόρτα και ξαναφωνάζεις ΑΛΛΟΟΟΟΟΟΟΣ νευριασμένα. Δυο λεπτά αργότερα ξανά το ίδιο. Δυο ακόμα λεπτά αργότερα σου ξανάρχεται, τη νιώθεις να βγαίνει από μέσα σου και στα μισά σβήνει το φως γιατί έχουν αυτό το ηλίθιο φωτοκύτταρο και αναγκάζεσαι να κουνάς τα χέρια στον αέρα σαν πιωμένος σε κλαμπ ενώ σου ξαναμαναχτυπάνε την πόρτα κι εσύ βγαίνεις εκνευρισμένος έξω αρχίζοντας να κυνηγάς αυτόν που σου χτυπούσε την πόρτα κουνώντας ακόμα τα χέρια στον αέρα και με τη μισή κουράδα ακόμα κολλημένη στον πάτο σου να πηγαίνει δεξιά αριστερά σαν εκκρεμές. Τελικά σε βλέπει ο κόσμος και πεθαίνεις από ντροπή.

Το άραγμα: Πας τουαλέτα και είσαι σίγουρος ότι θα σου πάρει αρκετή ώρα όποτε εφοδιάζεσαι με σταυρόλεξα, περιοδικά και βιβλία. Τα τελειώνεις όλα αλλά είσαι σίγουρος ότι θα χέσεις κι άλλο. Διαβάζεις όλες τις ετικέτες από απορρυπαντικά, σαμπουάν και λοιπά είδη που βρίσκονται στο μπάνιο. Μπόνους συν 57 λεπτά αν το μπάνιο το χρησιμοποιεί και γυναίκα που σημαίνει ότι υπάρχουν και δικά της είδη εκεί για να διαβάσεις. Κάνεις όλα τα δυνατά σχέδια που θα μπορούσε να σκεφτεί ανθρώπινος και μη νους με το κωλόχαρτο αλλά είσαι σίγουρος ότι θες να χέσεις κι άλλο. Οπότε, αφού τελείωσε οτιδήποτε υλικό με το οποίο θα μπορούσες να ασχοληθείς αρχίζεις να σκέφτεσαι, να πλάθεις ιστορίες με το μυαλό σου, να λύνεις υπαρξιακά ερωτήματα και αν είσαι τυχερός να κάνεις ένα φιλοσοφικό σκατό. Αλλιώς σε βρίσκουν 2500 χρόνια αργότερα μελλοντικοί αρχαιολόγοι ακόμα καθισμένο στη χέστρα με τη γροθιά σου πάνω στο πηγούνι σου να φαίνεται ότι σκεφτόσουν κάτι πριν 2500 χρόνια, σε κάνουν άγαλμα και σε χέζουν περιστέρια του μέλλοντος.

Το χανγκόβερ: Ξυπνάς δίχως να ξέρεις τι ώρα είναι. Το μόνο που θυμάσαι είναι κάτι μπόμπες που έπινες στα τρεντόμπαρα το προηγούμενο βράδυ. Το κεφάλι σου είναι έτοιμο να σπάσει σαν αγέννητο μωρό κότας, γνωστό και ως αυγό. Κουμπώνεις 18 ντεπόν, 29 ασπιρίνες, 37 παναντόλ και απλώνεις πάνω σου μια κρέμα για τους μύκητες ποδιών γιατί έτσι. Ξέρεις ότι είναι η ώρα να χέσεις αλκοόλ. Ξέρεις ότι οι χθεσινοβραδινές βότκες που έπινες (σε συνδυασμό με τα βρώμικα που πιθανότατα έφαγες) πολτοποιούνται και γίνονται σκατούλες. Πας τουαλέτα και χέζεις για κανα τέταρτο. Για κάποιο λόγο όμως το σκατό μετά από χανγκόβερ μυρίζει. Μυρίζει πολύ. Μυρίζει τόσο πολύ που ένας κατουρημένος και χεσμένος εμετός ελέφαντα φτιαγμένος από σάπια πτώματα πιγκουίνων μυρίζει σαν αρωματικό αμαξιού. Ε, καταλαβαίνετε, πεθαίνετε από τη βρώμα.

Της τεχνολογίας: Πας τουαλέτα με το σούπερ ντούπερ ουάου υπερσουπερυπερσύγχρονο τζινιουσμαρτφόουν σου και κάνεις ατελείωτο σκρολ ντάουν στο φέισμπουκ μέχρι που βαριέσαι και βλέπεις ηλίθια βίντεο με γατάκια στο γιουτιούμπ μέχρι που ξαναβαριέσαι και ανοίγεις το πόκεμον γκόου σου ψάχνοντας κίτρινα πλάσματα που πετάνε ηλεκτρισμό. Σηκώνεσαι με το σκατό στον κώλο γιατί έχει ένα στο σαλόνι, μετά ένα στην αυλή, μετά ένα στο φούρνο απέναντι, άλλο ένα πιο πέρα, κι άλλο ένα, κι άλλο μέχρι που τελειώνει η μπαταρία του κινητού σου και οι 32 φορητοί φορτιστές σου, σηκώνεις το βλέμμα σου βλέπεις γύρω γύρω μια έρημο και λίγο πριν πεθάνεις από λειψυδρία βγάζεις το Σκουίρτλ ή όπως διάολο λέγεται αυτό το πόκεμον που πετάει νερό με κάτι μάνικες και το διατάζεις να σου πετάξει νερό στη μούρη μέχρι που πεθαίνεις από πνιγμό. Και ναι, έγραψα για κάτι που είναι όντως στη μόδα, πάω να με κεράσω μια μπύρα, τα λέμε!

Σιχαίνομαι αυτούς που φτιάχνουν είδη από κάτι…

POLITICALLY CORRECT VIDEO GAMES

SUPER MARIO

STREET FIGHTER

DOOM

MORTAL KOMBAT

DUCK HUNT

METROID PRIME

DOUBLE DRAGON

TETRIS

CHESS

ΜΟΔΑ ΕΙΝΑΙ, ΘΑ ΠΕΡΑΣΕΙ (ΚΑΙ ΘΑ ΡΘΕΙ ΑΛΛΗ)

Μικροί, αφελείς και κατσικολάγνοι αναγνώστες μου, αν νομίζατε ότι η μόδα περιορίζεται απλά στα απαίσια παπούτσια που φοράνε οι κλαρινογκόμενες και σου είναι αδύνατον να σου σηκωθεί και στα απαισιότατα V που φοράνε οι κλαρινογαμπροί για να δείξουν το αποτριχωμένο στήθος τους, είστε πιο λάθος και από τις επιλογές στις σχολές που δηλώνουν οι μαθητές στο μηχανογραφικό.

Παρεμπιπτόντως, οι πρώτοι κλαρινογαμπροί ήταν οι Κρητικοί που είχαν ανοιχτό μαύρο πουκάμισο μέχρι τον αφαλό, ένα τεράστιο χρυσό σταυρό να κρέμεται στο λαιμό σαν των ράπερ της Αμερικής και γένια περισσότερα και από αυτόν το γεροδάσκαλο στο Κιλλ Μπιλ. Αποτριχωμένο στήθος δεν είχανε βέβαια γιατί άντε ξύρισε εσύ το μπέτι σου με τη λεπίδα του British Steel.

Είδα πρόσφατα αυτό. Και επειδή ξέρω ότι είστε κοπρόσκυλα και βαριέστε να ανοίγετε συνδέσμους, περιληπτικά σας λέω ότι θέλουν να κάνουν μόδα τα μέταλ μπλουζάκια. Σας παρακαλώ παιδιά, μην. Απλά μην. Θα σας ρωτάμε αν θα πάτε στο Chania Rock Festival (Νικόλα, κοίτα, κάνω διαφήμιση!) και θα μας κοιτάτε αποσβολωμένοι σαν αδιάβαστος μαθητής στις πανελλήνιες που παίρνει τα θέματα στα χέρια του. Και στο τέλος θα μας λέτε ότι θα πάτε σε λάιβ του Τσαλίκη. Έστω πάντως ότι γίνεται μόδα. Εμείς που παίρνουμε αυθεντική μπλούζα συγκροτήματος με ένα 20ρικο το πολύ να δείτε που θα τις πουλάνε στα μαγαζιά 50 και 60 ευρώ και εσείς σαν καθυστερημένα ζαβά που είστε θα τις αγοράζετε. Θα έχει πλάκα πάντως να βλέπεις μαλακισμένες να ξεβιδώνονται πάνω στις μπάρες ακούγοντας τσιφτετέλια και φορώντας μπλουζάκι άιρο μέιντε και γελοίους κλαρινογαμπρούς με μπλούζα βλακ σάββαθ με V να ουρλιάζουν ΜΥΚΟΝΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ! Στην Αράχωβα. Χορεύοντας ζεϊμπέκικο.

Ήμουνα που λέτε προχτές (πριν κανα μήνα) και έβλεπα σε καφετέρια τον τελικό του τσάμπιο του λιγκ. Πλέον βλέπω μπάλα μια φορά το μηνά και εννοείται όχι ελληνικό πορδάθλημα γιατί μπάλα θέλω να δω και ουχί κλωτσοσκούφι. Για όσους δεν ξέρουν στον τελικό ήτο η Ρεάλ Μαδρίτης και η Ατλέτικο Μαδρίτης (ή Αθλέτικο, ποιος χέστηκε) και στ’ αρχίδια μου αν μου λέτε στ’ αρχίδια μας κι εμάς, αλλού θέλω να καταλήξω. Καθώς εξελισσόταν το ματς έβλεπα άτομα να πανηγυρίζουν σε κάθε φάση που έκανε η Ατλέτικο, ορισμένες φορές με μεγαλύτερη ένταση από φάσεις σε ντέρμπι ελληνικού πρωταθλήματος. «Τι διάολο», σκέφτομαι με το δαιμόνιο, φιλοσοφικό, επιστημονικό, αλλά κυρίως φαντασιόπληκτο μυαλό μου, «τόσοι πολλοί παίξανε στοίχημα να το σηκώσει η Ατλέτικο;». Αλλά έσφαλα. Αρχίδια παίξανε. Φλώροι! Καρανίκες! Ποντάρετε 2 ευρώ για να πάρετε 6. Και δεν είναι ότι υποστήριζε κάποιος την Ατλέτικο χρόνια τώρα και του άρεσε η ομάδα.

«Αλλά τι είναι σοφέ και τρισμέγιστε πρόεδρα; Διαφώτισέ μας, δείξε μας το δρόμο γιατί έχουμε φάει τα νύχια από την αγωνία μας και θα μας ντουμπλάρουν τα χέρια στην επόμενη ταινία του The ring».

Βλαμμένε αναγνώστη μου που δεν μπορείς να διαβάσεις τον τίτλο, είναι απλά της μόδας. Είναι οι ίδιοι τύποι που υποστήριζαν με σθένος την Μπαρτσελόνα τα προηγούμενα χρόνια, οι ίδιοι που υποστήριζαν παλαιότερα Μπάγιερν, Μάντσεστερ, Ρεάλ, πάντα ανάλογα τη χρονιά και πόσο πολύ τους έσπρωχναν την κάθε ομάδα βαθιά στο λαρύγγι τους μέχρι η ideepthroat να μοιάζει παρθένα. Οι ίδιοι καίγανε τα καλσόν τους για τους Μπουλς επί εποχής Τζόρνταν, και μετά φυσικά τους ξεχάσανε, οι ίδιοι φιλούσαν τις ρόδες που κατούρησε ο Σουμάχερ στη Φόρμουλα 1 και μόλις κάποιος άλλος πήγαινε να αναδειχθεί αμέσως αλλάξανε στρατόπεδο γιατί έτσι τους είπανε.

Είστε κάτι παρόμοιο με τους χιπστεράδες, πρώην ίμο, πρώην ότι στο πούτσο ήταν το «διαφορετικό» παλιότερα. Νομίζετε ότι κάνετε κάτι σπουδαίο διαλέγοντας ένα «διαφορετικό» στιλ ή μια «διαφορετική» άποψη αλλά στην πραγματικότητα είστε περισσότερο πρόβατα από πολλούς. Θα έλεγα και για την πολιτική που ακολουθεί κάποιες μόδες αλλά ας μη βαρύνουμε το κλίμα και ας ακούσουμε Diviner παρέα με ένα Jameson.

Ακόμα και το δεύτερο καλύτερο πράγμα στο σύμπαν ολόκληρο ακολουθεί μόδες. Το πρώτο φυσικά είναι το κρέας γιατί χωρίς το κρέας πεθαίνεις ή ακόμα χειρότερα γίνεσαι χορτοφάγος. Το δεύτερο είναι το μέταλ. Η μέταλ. Ζμπούτσαμ. Άιρο Μέιδε, Άις Ντέρθ, Μετάλλικα (από Βλακ Άλβου εποχή), Ναϊτγουίς, Ραμστάι, Δράκονφορς και τώρα Σάβατον. Και άλλοι που δεν τους θυμάμαι καθώς βλέπω το ουίσκι να γεμίζει το ποτήρι μου και να ανακατεύει τις σκέψεις μου όπως ανακατεύουν οι μάγειρες το γαμοπίλαφο στα κέντρα. Φυσικά πολλά από τα συγκροτήματα δεν είναι κακά, τουναντίον μάλιστα. Αλλά είναι πολλά βλαχαδερά που λένε ότι ακούνε μέταλ. Μετάλλικα ασούμε. Ύστερα από λίγη συζήτηση μαθαίνεις ότι ακούνε τις μπαλάντες τους, 2-3 ακόμα τραγούδια και σου πετάνε και στο ενδιάμεσο «μα καλά, σ’ αρέσει το μάστε οφ παπε;».

Νταξ’

ΨΟΦΟΣ!

Καλά είναι και κάποιοι για τον πέοντα *γκχουχ* δρακον *γκουχ* φορς *γκουχ γκουχ*. Υπάρχουν και οι Ναϊτγουίς, που βγάλανε το Oceanborn που σκίζει πάτους, κάτι διάσπαρτα τραγούδια και τώρα παίζουνε ποπ. Νομίζω. Όχι, είμαι σίγουρος. Ίσως.

Ηλίθιοι, ανοίγει ένα Μικέλ στη μίζερη και άθλια σκουπιδόπολή σας, αμέσως να το επισκεφτείτε. Ανοίγει ο τάδε μεγάλος μεγαλοκαφετεριάς ακόμα μια κακόγουστη αρχιδιά γιατί αγόρασε καινούριο τζιν και πρέπει να γεμίσει τις τσέπες του και πηγαίνετε εσείς και του σκάτε 10ευρα για να πιείτε μισή γουλιά ουίσκι και 238 δάχτυλα κόα κόα από μάνικα.

Εδώ έγινε μόδα η κανάτα μπύρας. Παίρνεις μια κανάτα με ένα ή δυο λίτρα μπύρα και πίνετε. Ωραία μέχρι εδώ; Εξαίσια, θα μου λέγατε αν διαβάζατε ακόμα τις μαλακίες μου και χαίρομαι που με παρακολουθείτε, θα σας έλεγα αν δεν κατέβαζα ακόμα μια γουλιά ουίσκι. Ασούμε ότι η μισόλιτρη μπύρα έχει 5 ευρώ. Η κανάτα του ενός λίτρου πόσο θα έπρεπε να είχε; Για τους χρυσαυγίτες που δεν ξέρουν μαθηματικά δημοτικού και δε με διαβάζουν να σας πω ότι θα έπρεπε να έχει 10 ευρώ. Έλα μου όμως που επειδή φεύγει τόσο πολύ η κανάτα έχουν  αυξήσει την τιμή της κανάτας στα 15 ευρώ. ΚΑΙ ΣΥΝΕΧΙΖΟΥΝ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΣΑΝ ΤΡΕΛΟΙ! Στο επόμενό μας μάθημα: Πόσα μνημόνια χρειαζόμαστε για να ξεχρεώσουμε;

Βετζετέριαν

Γλούτεϊν Φρι άτομα

Πολίτικαλι κορρέκτ παπάρες

Επαναστάτες της κατσαρόλας

Καλλιτέχνες του πρωκτού

Σκουπίδια που διαβάζετε τα σκουπίδια της Δημουλίδου

Είστε κι άλλοι. Και είστε πολλοί. Και βαριέμαι να σας καταγράφω όλους. Γαμώ τη φραπελιά σας! Σταδιάλα με αναγκάζετε να πιω!

ΜΑ ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΕΔΡΕ, ΠΡΟΚΑΛΟΥΝ!

Σημείωση: Το κείμενο ήταν να αναρτηθεί στην ώρα του αλλά λόγω υπερβολικής ποσότητας φαγητού ο εγκέφαλος και λοιπά άχρηστα μέρη του οργανισμού μου αδυνατούσαν να λειτουργήσουν σωστά.

                                                          Εκ της διευθύνσεως,

                                                          πάω για χέσιμο.

Σάλος έχει προκαλέσει η είδηση ότι η ένωση άθεων καλεί τους άπιστους πιστούς της σε φανερό δείπνο τη μεγάλη Παρασκευή χλαπακιάζοντας κρέατα όλων των ειδών αλλά και με βίγκαν μενού για τους χορτοφάγοι αρκεί να φάνε ότι θέλουν χωρίς να το επιβάλλει η θρησκεία και γκρεμίστηκε το Σινικό Τείχος, μπάταρε η Παναγιά της Τήνου γιατί είχε αθηναϊκές πινακίδες και έγινε βάιραλ ο Αγάπης Μόνο κι εγώ του γαμώ την ψυχή και όσους διασκεδάζουν μαζί του.

          Γιατί δε γίνεται κύριε να κάθεσαι να ανάβεις ψησταριές και να μυρίζομεν εμείς οι καλοί και αγαθοί χριστιανοί την τσίκνα και να σπάνε τα ρουθούνια μας γιατί θέλουμε κι εμείς νηστεύουμε και πρέπει να περιμένουμε όλοι την Κυριακή του Πάσχα αλλιώς φωθιά θα πέσει να μας κάψει και τα τσουτσούνια μας θα μοιάζουν με κινέζικα. Προκαλείτε κύριοι και θα σας φέρουμε τον επιτάφιο κολάρο!

          Καταρχάς, αν δε νηστεύεις ΚΑΙ ΤΙΣ 40 ΜΕΡΕΣ είσαι υποκριτής του κερατά λες και έχει διαφορά να νηστέψεις την πρώτη βδομάδα ή τη μεγάλη εβδομάδα. Τι; Είναι πιο κοντά στο Πάσχα; Και; Ισχυροποιείται η νηστεία; Σε κάνει πιο δυνατό σαν την τελευταία γουλιά του γάλατος που έπινες μικρός και χάρη σ’ αυτήν μεγάλωσες; Γιατί όλο το υπόλοιπο ποτήρι δεν είχε καμία αξία αν δεν έπινες την τελευταία γουλιά. Έτσι γίνεται κι εδώ; Και την Καθαρά Δευτέρα γιατί νήστεψες; Μήπως επειδή σου ήταν πανεύκολο να πας σε ταβέρνα να χλαπακιάσεις 32 πιάτα τηγανιτά καλαμαράκια βουτηγμένα στον ταραμά και τη λαγάνα; Χώρια που νηστεία δε σημαίνει ότι κατεβάζεις δυο γαβάθες μακαρόνια και 7 κιλά ψάρια αλλά τέλος πάντων.

          Για σένα που νηστεύεις και τις 40 μέρες, ξέρεις κάτι; Μπράβο σου αλλά στ’ αρχίδια μας! Πώς θα σου φαινόταν αν ερχόμουν και σε ανάγκαζα μέσω της Σουβλακοθρησκείας να τρως κοψίδια κάθε μέρα μέσα στη μεγάλη βδομάδα;

          Μα είναι μεγάλη Παρασκευή! Δεν μπορούν να το κάνουν άλλη μέρα; Γιατί αν το κάνανε μια βδομάδα πριν τι διαφορά θα είχε; Επειδή ΓΙΑ ΣΕΝΑ είναι λυπηρό γεγονός; Οκ, αλλά όποτε ξαναπάω σε κηδεία θα περιμένω από όλους τους Έλληνες νηστεία. Και από πότε στα λυπηρά γεγονότα τρώνε μόνο σταμναγκάθι; Αν έχεις κάποιο πρόβλημα να το έχεις με τους ντεμέκ χριστιανούς που νηστεύουν μια βδομάδα μόνο επειδή δεν αντέχουν τα πουλάκια μου 40 μέρες και ορίστε! Ο Τζίζας ο Κράιστ σταυρώθηκε για τις αμαρτίες σας ή κάτι τέτοιο και εσείς δεν μπορείτε 40 μέρες αποχή από το κρέας; Κανονικά χρειάζεται αποχή από όλα τα κρέατα (και τα ωμά) αλλά ας μην το πάμε εκεί τώρα.

«Αν θέλει κάποιος να φάει κρέας, ας φάει, αλλά σπίτι του».

Ναι, επειδή έχει διαφορά να φάει σπίτι του ή να φάει σε ταβέρνα. Λες και βγάζουν την ψησταριά έξω από εκκλησία φωνάζοντας συνθήματα: «Είναι παχιά, είναι παχιά του ψήστη η κοιλιά». Πραγματικά, αυτό είναι το πιο ηλίθιο πράγμα που έχω ακούσει. Άκυρο, το έχω ξανακούσει. «Δεν έχω πρόβλημα με τους γκέι, έχω και φίλους γκέι, αρκεί να κάνουν ότι θέλουν μέσα στο σπίτι τους» είπε ο μπαρμπα Φώτης καθώς έβαζε λεσβιακά βίντεο στο γιουπόρν.

«Θέλουν μόνο να προκαλέσουν, γι’ αυτό το κάνουν δημόσια».

Είσαι ηλίθιος και πιθανότατα κάνεις λάικ στα ίδια σου τα ποστ. 6 χρόνια το οργανώνουν αυτό στο ΔΙΚΟ ΤΟΥΣ σάιτ και στη ΔΙΚΗ ΤΟΥΣ σελίδα στο φουβού αλλά επειδή τώρα μαθεύτηκε αποφασίσανε μερικοί ότι προκαλούνε. Και όχι μόνο αυτό αλλά παίρνανε τηλέφωνα στα μαγαζιά και απειλούσανε αν τολμούσανε – θου κύριε – να ανοίξουνε τέθοια μέρα. Χριστιανική αγάπη μάι αςς.

«Είμαι άθεος, αλλά με αυτό που κάνουν δείχνουν ότι είναι κομπλεξικοί, δε χρειάζεται να προκαλείς».

Είπε ο σόσιαλ τζάστις παπάρας καθώς έξυνε τα παπάρια του. Μην πας ρε μαλάκα. Αυτοί το κάνουν για αυτούς. Ελάτε, λένε, να φάμε, να πιούμε, να γνωριστούμε, να περάσουμε καλά και κάτσε εσύ σπίτι στο πληκτρολόγιο να ανεβάζεις νευριασμένα ποστ γιατί τον τάδε τον λένε μαύρο και όχι αφροαμερικανό.

Σίγουρα θα υπάρχουν και οι παπάρες εκεί που αν τους πει κάποιος χριστιανός «Καλό Πάσχα» θα αρχίσουν να τσινίζουν τη μούρη τους. Καλό πάσχα σου είπανε ρε ηλίθιε, δε σου βρίσανε το σόι. Εκτός αν το πει φίλος. Εκεί έχεις κάθε δικαίωμα να τον κοροϊδέψεις άμα θες και να τον κλειδώσεις στην αποθήκη κλάνοντας από την κλειδαρότρυπα.

Πωπω πως προκαλούνε! Λες και χτυπάνε τις καμπάνες για την αγία μπριζόλα ή περιφέρουν αναμμένες ψησταριές κλείνοντας τους δρόμους. Πόσα μισητά βλέμματα έχω φάει στη ζωή μου, πόσες φορές έχω ακούσει «Ασε τις βλακείες» ή ακόμα και βρισιές επειδή είπα ότι στα τσιμπιρδόνια μου εμένα, θα φάω κρέας όταν εσύ θα κοιτάς κώλους στον επιτάφιο. Ναι, έχω πάει κι εγώ επιτάφιο, σε έχω δει που βλέπεις και σχολιάζεις μόνο κώλους. Πλέον, στ’ αρχίδια μου, απλά γελάω στη μούρη όποιου μου ξινίζει τη μάπα του. Και κοίτα να δεις πόσο κόπτονται κάποιοι χριστιανοί για το θάνατο του Χριστού που μετά πάνε και ξεκωλιάζονται στα ποτά και στα υποβρύχια. Λογικά αν πεθάνει η μάνα σας τα ίδια θα κάνετε ε; Όχι; Ακόμα και όταν τρώω σπίτι μόνος μου εκείνη τη μέρα και κάπως το φέρει η κουβέντα αργότερα αμέσως κάποιος θα πεταχτεί «Μα καλά ρε, μεγάλη Παρασκευή είναι, δεν ντρέπεσαι;» και πετάγεται αμέσως το «ας κάνουν ότι θέλουν, αλλά μέσα στο σπίτι τους» στα σκουπίδια.

Χεχ!

Χεχεχε!

Δεν έχω πρόβλημα με τους χριστιανούς, έχω και φίλους χριστιανούς, αρκεί να κάνουν ότι κάνουν κλεισμένοι στις εκκλησίες.

Ναι, αλλά οι χριστιανοί κάναν έργα.

Με τους χριστιανούς κοιμόμασταν με τα παγκάρια ανοιχτά.

Χεχεχεχεχε!

Και τέλος πάντων, όλο αυτό το σκηνικό γίνεται επειδή κάποιοι δε θέλουν να βλέπουν άλλους να τρώνε κρέας. Για το γαμήδι το κρέας όλα αυτά. Τι να πουν και οι χορτοφάγοι δηλαδή; Φαντάζεσαι χορτοφάγους ντυμένους αγελάδες να διαδηλώνουν στους δρόμους επειδή κάποιοι τρώνε κρέας;

Όου γουέιτ!